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我被另一半管得喘不过气......

作者:   发布于2020-07-10

我被另一半管得喘不过气......

我被另一半管得喘不过气

我很高兴可以认识我太太。我们很多方面都非常契合,也能够相互扶持。我们不管做什幺事都在一起,工作的时候很有默契,相处也非常融洽,喜爱的食物和欣赏的人都很相近,也有许多共同嗜好。

可是,最近我开始有失去自由的感觉。不管做什幺,太太都要参与,我根本没有机会单独做想做的事。某天,我突然发现,做任何决定之前都得考虑到她的观点,这很累人。我觉得自己一点空间都没有。

知道有位友人正积极寻觅对象,我心里浮现的想法居然是:「有时候单身真的比较好。」会有这样的念头,令我惊讶不已。以前,我总觉得有个伴侣一起生活比一个人好太多,但现在我觉得,或许没有必要跟另一半共享每一刻、每个想法和每个观念。

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不论你和另一个人多幺亲密,影响这段关係的主要因素是你的想法,而不是对方。但是,我们常常会看到一个有趣的现象:人们拚命想控制别人,却很少尝试控制自己的思惟与觉知。然而,你永远无法掌控他人,却能够完全掌控自己。

人往往认为,只要另一半肯改变,自己就会好过许多,这完全是本末倒置。当你跟对方说:「你如果愿意改变行为或个性,我就会好受一些」,其实真正的意思是:「我的快乐取决于你是否愿意和能够改变自己;所以,我是无力的。」追求快乐是每个人与生俱来的本能,但许多人都认为自己的快乐建立在他们无法掌控的人事物上,所以一旦与亲密对象的关係出了问题,往往会非常难受。

刚开始交往时,你们都只看到对方好的一面,所以进展得很顺利。除此之外,你们还会尽一切努力去取悦对方。可是,当你凡事都以取悦对方为出发点,而不是寻求自我契合时,就会自己找罪受。你不可能以满足对方一切需求为重心,因为身为一位自主创造者的你,这幺做是违反了自己的本质。

试图取悦他人,就是助长对方产生错觉,让他们以为自己的快乐是别人的责任。长久下来,他们不仅会失去自己的力量,也会变得不快乐。我们可以很肯定地说,你愈努力取悦他人,他们就愈不快乐。这会促使他们习惯仰赖你的行为获得快乐,而不是往内和自己可以完全掌控的能量契合。

你把全部的心思都放在太太身上—不断告诉自己你有多爱她,还有让她快乐有多幺重要,再藉由行动努力维持她的快乐,难怪你会觉得喘不过气。

此外,在多数情况下,你愈想藉由掌控情势来取悦别人,他们就愈依赖你,时间一久更会得寸进尺。每个人生来就是独立的存在体,所以愈依赖别人,愈不快乐。你一心想让对方开心,却适得其反。很讽刺,不是吗?

要带给他人快乐,唯一的方法是自己先获得真正的快乐。获得快乐的不二法门,即是要与内在自己的振动频率相符。我们将运用这项原则来分析你想取悦另一半所造成的问题:

情境一:

-你希望另一半快乐。

-你发现她很快乐。

-你的愿望与观察结果相符,所以你感到快乐。

情境二:

-你希望另一半快乐。

-你发现她为了某件事不开心。

-你的愿望与观察结果不符,所以你不快乐。

情境三:

-你希望另一半快乐。

-你发现她为了某件事不开心。

-你想尽办法让她开心。

-她暂时忘却自我失调的问题,心情好了一些。

-你喜欢她心情好,所以让她开心变成你的责任。

-现在她的感受完全仰赖你的行为。她逐渐失去独立的自我,反而更不开心。

-这时,你加倍努力让她开心。你以为自己应该、也有能力让另一个人开心。然而,在这个错误前提下,无论你怎幺做,都只会导致反效果。

情境四:

-你希望另一半快乐。

-你发现她为了某件事不开心。

-你运用心智的力量去忽略她当下的感受,然后专注在能够让自己维持好心情的事情上。

-她觉得你应该多关心她,也应该更努力让她开心。

-你最大的渴望就是自己要快乐,所以自私地忽略她的不开心,继续保持好心情。

-保持好心情(你已经练习一段时间),你就会与更大的自己相连。

-你做任何事都恰逢其时,而且头脑清明又充满活力—你的感觉好极了。

-当你发出更为强烈、圆满的振动频率,你的振动频率会连带影响她。换句话说,正由于你坚持与生命圆满资源相连的一己之私,才能够带着妻子提升到她所求的境界。

-最重要的是,不论你达到什幺样的契合境界,也不论你发出的圆满振动频率多幺强烈,你的另一半都必须自行努力与内在的振动频率契合,你无法替她完成。

所以重要的是,你必须爱他人爱得够深,深到能鼓励他们与自我契合,而这也是让他们快乐的唯一途径。

因此,请你尽可能关爱和善待身边的人,但这幺做并不是为了满足他们的需求,而是因为你与内在自己的频率一致了。

务必谨记的一点是:转化心情和练习正面思考绝非难事,但试图去影响他人的行为、情绪或契合状态,却困难重重。请专注在自己的振动平衡,其余就交给吸引力法则来运作。

现在,就从你目前的处境着手,努力寻找顺流的想法:

.我被太太管得喘不过气来。

.我不想做每件事都先考虑她的想法。

.我希望她能够投入某件事,不要把重心都放在我身上。

这是你面临的现状。请不要试图要求对方改变,而是藉由正面思考来纾解自己的情绪:

.不管另一半要什幺或想什幺,我一样可以独立思考。

.我有什幺想法,都不需要先考虑到她的反应。

.我的感受多半受自己的思惟影响。

.我有独立思考的自由。

这些都是顺流思惟,也让你的心情舒坦许多。

.我的另一半并不是真的想控制我。

.只是我们的生活模式改变了。

.我也不是处处与她唱反调。

.我们在许多方面都非常契合。

.她从未试图主导或控制我的思想。

.我觉得喘不过气,主要是因为自己的思绪太混乱。

.我有能力自行釐清思绪。

.我的思想由我自己掌控。

.我可以关注的事情多得数不清。

.我可以自行决定要追求什幺样的兴趣。

一旦处于顺流,找寻其他更为正面的想法就变得轻而易举了:

.我不需要立刻想通一切。

.我们的关係依然相当良好。

.我没有受到任何实质上的限制。

.喘不过气的感觉已经消失了。

.如果之后再有这种感觉也没关係。我知道原因,也知道如何应对。

一段关係之所以破裂,最大的癥结往往在于其中一方认为自己的快乐是另一方的责任。多数人都会跟另一半说:「我想要快乐。当你这幺做,我就会快乐。因此,我的快乐都要靠你的表现了。」

摘自《情绪的惊人力量》

Photo:mrhayata, CC Licensed.

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